Kien dice q los bebes son todos lindos??... UNA HISTORIA VERDADERA

En mi status escribi: "Un dia como hoy mi mami crei a tenia dolor de panza y q cagar era la solucion, pero lo q no sabia era q en realidad era yo disfrazada de m_j_n", quien me iba a decir a mi q mi cruda honestidad iba a traer cola, la gente no me cree, pero en realidad mi mami casi casi me caga LITERALMENTE!!!, es mas, no conforme con haber tenido ESPASMOS y no CONTRACCIONES, cuando naci y me entregan a los brazos de mi madre, lo que debio haber sido un momento de esos q salen a blanco y negro en los comerciales de Johnson y Johnson, del bebe hermoso con la lagrima corriendo por la lagrima de la madre no fue mas que un fantastico momento de mofa y burla para mi poco ortodoxa progenitora.... Sus palabras textuales fueron (esto mientras con su muy sutil risa... NOOOOT!, miraba a mi padre) "esta man se parece a ti porque si que es fea esta hijep...."....

Gracias a Dios, yo aun no me podia defender, porq de lo contrario yo le mordia la teta y le mandaba a la bicicleta (chiste de pepito q algun dia les contare), y claro todos los años para mi cumpleaños, la historia de mesa es siempre la misma, el cuento de la niña cuco, y yo me preguntaba si cuando naci la ginecologa no me habia agarrado de los pies y me habia lanzado al aire pa ver si volaba o si acaso ese vago recuerdo de ver un murcielago metido entre los pañales de tela tendidos, no era en realidad yo tomando la siesta.

Y durante 28 años la historia ha ido mejorando, porq cada vez nos ponemos mas creativos para recordar lo espantosa que era cuando naci, porque para ponerle la cereza al pastel, cuando naci no solo era fea sino q no se que mierda paso en mi cabeza, pero tenia una pendejada q parecia verruga expandida.... claro saliendo de las entrañas de mi madre me podian poner en una vitrina dentro de una pecera, porque que me salieran branquias era lo unico que me faltaba, fea con una verruga en la cabeza y q pudiera vivir bajo el agua.... YO CASITO NACI SNORKEL!!!

La parábola de la Caca (Tesorito remix vesion ft Kachacha)

Un día, un maestro Sensei, quien era un sabio maestro y mas viejo que la prostitucion, salio del reino con su discípulo para pegarse unas bielas y ver un partido del mundial en un huequito lejano al reino, tenían ganas de pegarse una chupiza. Caminaban por las calles buscando donde instalarse hasta que vieron enderepente, una casa de caña muy particular, pensaron "este es el chupadero que necesitamos"

El Viejo Sensei avanzó y el discípulo, cual hemorroide, iba justo detrás de el, se viraron una jaba que se les ofreció como cortesía, (porque el mundial y el trago duraran solo un mes) sentados en una sillita remachada cada uno, decidieron olvidar la sensación de estar en un extraño angulo de 45 grados, emabalados y ya casi borrachos veían el partido. en un espectacular televisor plasma de 52 plgs. agarrado con masking tape a la caña más tuca de la casa, colocado junto al equipo de sonido del escuincle mayor que era el "diyei" de la familia, (ahora los 45 grados tenían una explicación). En el medio de la chupiza, el maestro, les pregunto que a que se dedicaban y de donde sacaban la plata para esos pesados lujos...ellos le dijeron “chupen carajo! que esto no se cuenta en seco”...con un sacrificio casi indescriptible empezaron a chuparse las quinta jaba antes terminar el 1er tiempo.

Los trinihabitantes le contaron que ellos se mantenían unicamente con el pozo que quedaba detrás de la casa y que críaban albacoras para el encebollado de los findes, que la comida SIN GAS (dicese de la comida que no cuesta, SIN GASTAR) daba harta plata...y que habían ahorrado toda bastante para la graduación se Sujey (la hija que estudiaba en el colegio mixto No. 300 Virgencita del gran Pez) pero que mejor se lo gastaron en el plasma y el equipo por que el mundial solo es cada 4 años y podía ser el último porque ellos ya se vieron 2012 y que la graduación puede quedar para el próximo año.

El Sensei empipado de tomar biela se levanta y les pregunta “el baño?.”...siga para el fondo, donde ve esa puerta al lado del pozo ahí es...(osea que la albacora también tenía su secreto en la comida...no pregunten!!)...

El Sensei le dice al discípulo....”bueno es hora de regresar” , y emprendieron el camino, el discípulo, que ya estaba hablando en idiomas, mientras caminaban al “reino” el discípulo se retorcía del dolor por la mezcla entre el caldo de salchicha, bielas, caña, bolón y leche chocolatada que le habían ofrecido en casa...con cauchito flojo, sufria su agonia en silencio.

Al llegar, el Sensei le dice...hoy vas a ir por la noche y vas a matar todas las albacoras de esa familia...

EL discípulo asustado le dice...oeoeoeoeee...tas loco hp!!! Esa familia solo se mantiene de eso...

EL Sensei lo mira y le dice TU VE! Y haz lo que te digo antes de que te mande a la ve...a!!

El discípulo se acordó que atrás de dicha casa, antes del pozo estaba el baño y se dio tiempo para leer la literatura detras de aquella puerta.... al salir de ahi noto que los peces ya flotaban panza arriba...sin sentirse culpable regresó y le dijo al SENSEI...misión cumplida jefe!!

Pasaron unos 10 años y le dio curiosidad en ver que pasó con los trini habitantes y caminó fuera del “reino”...y enderepente encuentra una caletota grandota..toca la puerta y le sale tremendo hembrón con un microchorc...y le dice pase... Maestro (ya no era mas un dicipulo)...

El asombrado les pregunta...oe Y!!? Y las cañas, y las jabas....y la chica se sorprende...y le dice...”hable sherio mestro!” que no me reconoce....yo le vendía encebollado cuando llegaba pluto al “reino”...acuérdese...El maestro la recordaba, regordeta y exhibiendo sus excesos y con un balde rodeado de moscas....

No me ponga cara de pendejo- le dice la exhuberante mujer- tome una biela, no se haga el cojudo y pongame asunto. Se acuerda que usted vino con el cargame las puertas de su SENSEI?? ese día alguien se pego un cague en el baño que mató a nuestras albacoras y dejó esto pestilente alguuuuuuunos días....un tufo...que ni le digo..entonces nosotros sin hogar, sin peces, nos fuimos a la DEFENSORIA DEL PUEBLO y estos manes nos hicieron denunciar a los cagones del reino y les invadimos las tierras y los sacamos, y con esa plata paramos la casa y nos pusimos LOS ENCEBOLLADOS DE LA MADRINA PRIETA!!! Y el criadero lo hicimos ahí mismo al lado del baño porque ahi fue donde los peces se hicieron más grandes, lo pobrecitos casitos se nos mueren, nosotros los curamos y los tuvimos en cuidados intensivos...como ya se había hecho noticia...vinieron senores de la TV y unos girngos ricos que disque eran de NATJEO ...así que decidimos dejar el baño ahí...porque ahora son una especie protegida...

El Maestro sorprendido por lo peces "come caca"...se dijo “No hay nada que hacer que hasta los cholos se vuelven creativos en la necesidad!!”

La moraleja de la parábola es Nadie Sabe para quien Caga...Ni la cagada que te hace ganar plata!!!

...y el maestro quedó como puerco, pero penso que sus CAGADAS VALIAN ORO!!... tenian un CULO emprendedor..

Querido Robertito:

Este pequeño espacio en mi blog es para decirte que eres una linda criaturita, muy eficiente y pequeñita. Es bueno que te guste mucho el deporte, cuando seas grande espero que no seas un hombre peloteador de zapatos venus y camisetas recogidas debajo de las axilas. Es muy tierno ver como paseas por el facebook tratando de comentar con gente adulta... insisto eres muy tierno, pero recuerda que es de mala educación corregir a los mayores, tas tas!!! Robertito!....

Te voy a explicar algo, cuando la gente adulta se hace bromas, queriéndose rayar, son cosas solo para personas grandes, tu aun no estas preparado para eso, te calma, ya tu momento llegara, ten paciencia, yo se que te cuesta un poco pero no te preocupes TODO LLEGA A SU TIEMPO.

Por lo pronto mi Robertito, a pesar de que te estas portando un poco malcriado, te voy a dar permiso para ver Futbol, ve Robertito diviertete!!!... grita y pasala bien en tu burbuja futbolera de felicidad... que bueno que seas bonito, Robertito pero recuerda... a la gente mayor se le debe respeto.

Espero que estos consejos sean útiles para el futuro, lo hago desde el fondo de mi corazón.

Saludos,

@MayMenHol

PD: Si sales por lana terminas trasquilado

Los cargos de conciencia después de…

Todos, en el trascurso largo y turbulento de nuestras vidas nos hemos tomado un trago de más, o bueno seamos honestos, han sido como BOTELLAS ENTERAS de más y, con la resaca o nuestro “guayacamente” llamado chuchaqui, vienen los dolores de cabeza, las nauseas, los vómitos, la hediondez, etc. Así que a continuación les dejo una pequeña listita, que es una condensada recopilación de sugerencias, que pongo a su disposición para NO HACER cosas que los hagan retorcer de la vergüenza, o que les provoquehacer un hueco que llegue al centro de la tierra para que literalmente los trague. Es nuestro pequeño servicio social, espero sea de utilidad:

• Si tienes novio y/o novia, esposa o lo que sea, no bebas frente a al que te tira los perros
• No llames, no mandes bb messenger, borra su pin, su perfil de facebook y de twitter (las redes sociales también son armas de doble filo)
• Por nada del mundo te metas a lo oscurito, porque cuando este clarito te vas a querer matar!!! y el chuchaqui será solo un valor agregado...
• Nunca de los nuncases” vayas a una chupa donde 2 sea el numero mínimo en la lista de "YALA
• Siempre pero siempre en este pueblo chico infierno grande, alguien conoce a alguien que te conoce, así que no des tu verdadero nombre
• Siempre di que olvidaste tooodo lo que paso. que se te borro el cassette
• Si ya te subiste al auto, procura mirar siempre hacia la ventana... NO HAY NADA DEBAJO DEL VOLANTE....!!!
• Por nada del mundo actives culos en el mismo sitio donde te activaron a ti.... el cirulo se cerraría.... y entrarias al mundo del cargo de conciencia FOREVER!!!
• Prohibidas las relaciones con compañeros del trabajo (en el lugar de trabajo, junto a la oficina del jefe)
• Ni digamos de hacer de SUPER ALUMNA(O) con ningun SUPER DOCENTE....
• Evitar a toda costa los remembers.... empezar a utilizar los "FORGET-TERS"...
• Cuando salgas a farrear siempre usa ropa muy difícil de poner... no tendrás cargo de conciencia porque se morirá del aburrimiento.

CONTINUARA....

NO SIENTO NADA!!!!

Como todas las mañanas, salí muy temprano a dejar a mi hijo a la escuela, y de regreso, aprovechando que las mañanas estan muy frescas y corre mucho viento, vi la oportunidad perfecta para caminar y caminar. Desde la escuela de mi hijo, que queda dos cuadras atras del parque de la kennedy hasta el Hilton Colon... no es cualquier cosa dejenme decirles, ya cuando voy por Marcet las piernas van como en automático, osea las manes me llevan a mi, y ojo que deben ser bastante fuertes para q ME puedan llevar, en todo caso, más adelante ya por el Ministerio del Litoral (puaj).... por alguna extraña razón el dolor esta localizado solo en mi brazo derecho.... justo ahí mi cansancio me hace preguntarme: "Si camino parada de manos, el dolor se localizara donde necesito que se localice? Creo que estoy caminando en la posición equivocada".... Generalmente no tengo problema para localizar dolores (si saben a lo que me refiero), y me refiero a eso porque estamos hablando de dolores agradables.....

Finalmente cuando llego al Hilton, miro sobre mi hombro izquierdo y a lo lejos, veo un vehículo iluminado por una brillante luz blanca acompañado de una hermosa armonia de campanas angelicales, SI!! era mi salvadora Linea 82, que venía como caida de la estación.... Extiendo mi extrañamente adolorido brazo con monedita en mano, pago el pasaje y dejo caer mi rabito en el asiento, y saco la cabeza por la ventana cual perrito faldero de paseo.... y justo ahi dudo si estoy sentada porque NO SIENTO mi rabito.... no me preocupa, seguramente esta ahi, solo que debió desmayarse, pero es el FUERTE!!!... y sobre todo VALIENTE!!!!

Llego a mi destino ubicado a 4 cuadrotas de mi casa... camina, camina, camina... me doy animos a mi misma... pilas q estas chanchito.... CAMINA CAMINA CAMINA!!!!.... ahora un piso para arriba.... llegue!!! FIUSH!!!... que alivio, diran uds, pues NO!!!!..... ahora es hora de cocinar, aún no he conseguido la robotina de los supersonicos.... COMO TE NECESITO QUERIDA!!!.....

Claro como he caminado como camello, según yo empezaré a hacer dieta, asi que no se cocinará mas arroz, pero unas chuletas ricas no le hacen daño a nadie para el almuerzo, y la respectiva suculenta sopita para mi hijo, él esta muy bien nutrido a pesar de lo que muchos puedan pensar.... (las legumbres y la licuadora son MY VERY BEST FRIENDS FOR EVER.... ).

Me toma casi dos horas dejar todo listo, para cuando me fijo en la hora y son un cuarto para las once, y me dije: "Creo q voy a caminar un poco mas, porque no?"... asi q agarre mi bolsito, mi telefono y mis audifonos y al son de DON OMAR camina y camina y camina!!!!!....... cabe recalcar que yo habito en cierto sector de la garzota y la escuela de mi hijo queda en otro cierto sector de la Kennedy..... camine, camine, camine, CAMINE Y CAMINE!!!! crucé el puente, la avenida, el hotel, los semaforos..... casi no llego viva!!!!.... tuve q hacer claro un parada tecnica, logicamente la hidratacion en el camino estaba haciendo efecto.... asi q pare a hacer "CHICHI" como dice una amiga colombiana o como decimos nosotros, pare a mear!!!.... y segui caminando.... llegué al fin a la escuela de mi hijo, lo recogí, agarre maleta, lonchera y muchacho y a caminar un poco más... y a subir tres pisos... lo deje donde debia dejarlo y tome asiento... y tambien ASUNTO!!!....

Ahora si los dolores se estaban localizando donde debian localizarse.... la terapista de mi hijo me pregunto: "Se siente bien?"... , "Si tranquila que no siento nada" - le dije.... No era mentira, no sentia las piernas, no sentia la nalga, no sentia los brazos.... NO SENTIA NADA!!!! Después de una hora y media de terapias de mi hijo bajé con el a tomar un taxi.... para volver a casa... Gracias a Dios mi hijo durmió, el siguio el ejemplo de todo mi cuerpo, que ya tenia bastante rato dormido.....

A todo esto debo decir que en todo este trayecto, vi pasar a 500 vehiculos de ANETA, ir y venir, y yo como puerca aún a pata, y yo aún esperando para mi cita en el parque vial de la CTG (más PUAJ)... que ya llevo un mes esperando... MALA FE!!!.... que no ven que mis patitas capurrescas no merecen este trato...

ATAKADOS

Atakate si acaso a tu jefe se le ocurre la idea de decirte que se le acabaron los tabacos, y que por favor le compres mas, y de pronto te asomas por la ventana y vez q trankilamente podrias calcinar tu fantastica dermis, protegida con 10 mil sustancias, obvio tu no eres ninguna (o) muchacha (o) de mandado.... tu jefe debe enterarse que no hay ser mas FOTOSENSIBLE que tu. Una vez dado tu argumento regresas a tu curul orgullosa (o) del ADEFESIO que dijiste, porq no hay nadie mejor q tu. :s, pero no conforme con eso, resulta ser que cada vez q tu jefe fuma tu te extingues y te ATACAS!!!, pero si vas a una discoteca obviamente no hay problema si TODO EL MUNDO fuma, porq ese humo es de otra calidad.....

Atacate tambien si tu estas tan comodo (a) haciendo como que trabajas, cuando en realidad estas aplicando, el clasico y amado RASKIN, y de pronto tu jefe te llama a decirte q tienes q ir al banco, en lunes al medio dia un 10 de mayo, y te manda a ese banco que parece q tuviera solo una ventanilla, pero que diera la impresinn de que atiende alguien muy guapo (a), porq la gente hace laaaaaaaaaaargas filas para acercarse. Tu, sales con CHEQUE en mano, acompanado del infaltable hocico torcido, caminando al ritmo del BERRINCHE, haces la larga fila durante una hora y media, y justo cuando llegas a la ventanilla notas que la persona que atiende esa unica ventanilla es mas fea que ese mismo lunes 10 de mayo pero a las 5 de la manana, y la (el) personaje te dice que fue muy amable de tu parte pegarle la visita pero que debes regresar por donde viniste porque resulto ser que el cheque tiene firma conjunta.... un junto a la firma no habia ninguna...

Atacate si te gusta beber cerveza, vino, whisky, mojitos, si le haces ojitos al margarita mix en casa de tu pana.... y de pronto llega alguien a ofrecerte un chocolate, solo por cordialidad.... ATACATE!!! acaso esa persona no sabe lo mal que le hace el chocolate al higado y lo perjudicial que es para la salud???

Atacate si detestas bailar, no hay cosa mas poco divertida que eso, llevar el ritmo como un monton de monitos al ritmo del FASTIDIO!!!.... pero como eres pana del atacado alcoholico que no come chocolate sales a beber cerveza, vino, whisky, mojitos y tu si bebsite el margarita mix que hay en la casa de otro pana, como resultado se ha descubierto que eres buenisimo pa bailar bachata y ballenato al ritmo de AVENTURA!!!!

CHICO MIGRANA

-Buenos dias!, dije yo tan amena yo, como siempre, todo mundo contestó, y de fondo logré escuchar un severo gruñido.... Ya sabía yo de donde venía, era el CHICO MIGRAÑA contestandome el saludo, con su famoso tono en decibeles de fastidio, cosa que ni me extraña ni me molesta porque a la gente hay que quererla como es, total cada quién hace lo que puede.

Pero quién es el CHICO MIGRAÑA? Se preguntarán, aquí un detalle:

CHICO MIGRAÑA, bebe club verde
Y toda esa biela le hinchó la barriga
De tanto dolor el CHICO se tuerce
El doctor le dijo: No bebas club verde
Voy a tener q entubarte desde arriba
CHICO MIGRAÑA no comprendia
el doctor le dijo: CHICO, se llama ENDOSCOPIA!!!!

El CHICO le dijo adiós a la chela
pensaba, en q sano la barriga se iría
Empezó a seguir tips convenientes
"una copa sana de vino, al día sería"
Compraba botellas muy sonrientes,
una docena o el CHICO la pela.

Extraña es la vida del CHICO MIGRANA
Le gustan las nenas pequenas y ligeras
Pero, oh gran sorpresa!!!
La novia del CHICO tiene largas las piernas.

CHICO MIGRAÑA es un AS al volante
Viajando a la playa no es un minino.
El tabaco encendido y su "lata" de vino,
El CHICO al volante no es muy paciente.
A 100 lo acelera el muy insolente
A los peatones les dice: "oye esto duele!!"
El CHICO acelera y hasta al fondo el pie mete
Y los peatones picados le dibujan un pene
En su puerta el CHICO nota el arte,
se pone sus gafas y decide ignorarte.

CHICO MIGRAÑA amó su tarjeta
Zapatos, comida, cine y bebidas,
la pobre quería ya darse chapeta.
Gritaba y gritaba la pobre tarjeta
Diciendole al CHICO: "no soy tan barata."
El CHICO fruncía el seño y la jeta
Y se compraba la mas cara chaqueta.

De pronto un buen día
Le llega una carta,
"CHICO MIGRANA tu tarjeta está harta,
te va a dejar, y se lleva la banda"
-"Magnetica no!!!" el CHICO decía.

Ambos vivían en eterno conflicto
Ni tarjeta ni el chico quedaban invictos
Se paró la tarjeta en la tapa del piano
Y dijo: "Te vas a la mierda CHICO malcriado."

El CHICO ahora vive sin su amada tarjeta,
y sin diferido, volvió a la chela.
Lo bueno es que el diesel es más barato,
pero el CHICO MIGRAÑA vive estresado.

CHICO MIGRAÑA firma los cheques,
Con el seño fruncido, clarito en la frente.

CHICO MIGRANA es un amarguete,
tanto como pana y como jefe,
lo que la gente comente no es importante,
El CHICO MIGRAÑA es muy brillante.

CHICO MIGRAÑA no te preocupes
Te rayo y te rayo pero es con cariño,
Mi intención es que cambies,
De posición el hocico.....:)

FIN!!!

CHICA BURBUJA a.k.a. BUBBLE CHIC

Resulta que me tocó ir a recoger a una amiga, "cruzando la frontera" (asi se refiere ella al lado del planeta donde ella habita, osea Samborondon City),..…para no alargarles el cuento, se sube la fulana, super producida, con olor a gabinete en el cráneo, porque me parece que era Rubia a la fueza (menos mas es mi amiga), tenía unos 15000 productos embarrados en el cerebro, tantos que daba miedo pasarle la mano por el cabello, no vaya a ser que se le derrita como ácido….en todo caso, se veía bien que era lo que quería la man.
Y la lleve rumbo a lo desconocido, cuando se da cuenta y me pregunta “Disculpa…donde vamos?” (así tocándome el hombro como con pinzas), le respondì…(claro, que hecho el HP) te voy a llevar a comer cangrejos a Ochipinti, es un lugar bonito, te va a gustar…la man puso cara de "WHERE THE HELL IS THAT?" (Recordemos que la amiga es del planeta norte) como que le hubiera dicho q ibamos a comer donde almuerza Sharon...:p

Al pasar por el puente, noté que la man estaba respirando como en funda de vomito…(se ahogaba esta hp) y volvió a preguntar “por donde es?”..entonces le dije “en los Ríos y Ayacucho”…casi indignada me dice:“eso es más allá del Mall, no?” Mirandola fijamente y tragandome de a baldes la risa, me aventure bien ilusamente a preguntar- “POR QUEEE, PASA ALGO?” a lo que la man contesta (y parecía mentira, considerando que hasta en el chavo del ocho nos ensenaron q es de MENSOS contestar una pregunta con otra, pero ahi iba ella....) “pero hay más cosas luego del mall?...porque yo creía que ahí se acababa Guayaquil!” (cachan que Samborondón es otra jurisdicción pero para ella es igual) …

Decidi seguírle el juego, total la idea era entretenerme asi que le volvi a preguntar PORQUE?...y pónganse pilas lo que me responde…”Es que yo pensaba que se llamaba Mall del Sol porque ahí se escondía el sol y hasta ahí era Guayaquil”….OSEA!! que esta HP piensa que el mundo es plano…y el Mall era el filo y de ahí el abismo…jajajaja!!!.....

Para ver cuales eran sus alcances, seguí siendo HP y la llevé por las peores calles que te puedas imaginar y me di cuenta que de su microbolso, de marca difícil de mencionar, talla micro micro micro de mano, saca una cámara digital, teléfono, set de maquillaje y por poco media consola y resulta que se pone a producirse de nuevo…La quede miraaando y vi que cambiaba de tono de piel con esas huevadas que se echaba…sacó un spray de esos que parecen botes de pintura del tamaño de una regla…y si acaso pregunté la secadora y me cagaba de la risa…

Resulta que la HP, (cachan el siguiente razonamiento)…como vio personas de otro color creía que estábamos en medio de otra etnia..Me preguntó de que razas eran (unos negritos)…entonces le dije…ReacCIOna mujer Imbécil!!! (Tenia q ser un poco fuerte con ella, la diversion tenia q ser completa) que estamos en nuestro país…pero se lo dije en broma!! Tranquilos que este cuento no me lo perdía…y me pregunta “ya llegamos?” y le dije “Aun no, tenemos que pasar por LAS MALVINAS” y la man comenzó a saltar de la felicidad…se puso una estola que llevaba y sacó unos guantes… Se acuerdan de los teletubies…??? PUES TENÏA un signo “?” enorme en el cráneo y comencé a creer que esta man era algún tipo de dealer, pusher o que le hacían pruebas con los cosméticos antes de lanzarlos al mercado (así como en los animales) y QUEDO ASI!!…me dije…

Y una vez màs se me ocurrió preguntarle (solo pa saber cuanta creatividad iba a haber en esta no tan nueva interrogante)…QUE TE PASA?? REACCIONA!!!…y la man dice ES QUE VAMOS A LAS MALVINAS. Tenia muchas ganas de ir Argentina a comprarme unas botas nuevas y podemos pasar por Bs As (Buenos Aires)…....POR DIOS!!! creo que salí con Katherine Escobar…que es esto!! Es una broma… pero me quedé callado la mire…y pensé que estaba jugando conmigo hasta que comenzó a escribir en su BlackBerry y bien disimuladamente, así en corto…abro el mío para ver que hacía…

Les cuento..... la man, estaba tomando fotos del sector y comentándole a su grupo de amigos…,del cual estaba comenzando a creer que eran una secta, porque conversaba la tipa “que estaba en otro país…que estaba super maravillada de las razas y que había gente hablando otro idioma que la s la pronunciaban como sh.., y que era un lugar tan colorido como el mundo de AVATAR, y que habia visto especies nuevas …NO PUEDE SER ESTA TIPA!!! Esta gente donde vive? Por DIOS…era lo que podía pensar en ese momento.

De repente, llegamos al sitio y a lo que me iba a bajar, la man me agarra del hombro y me dice que vas hacer? -Esperate un rato, le dije.…y saca un bote del tamaño del shampoo y me lo vierte en las manos me las restriega y me dice…ya puedes salir… Como estaba oscuro, ni me percaté que era pero ya les cuento.

Con cara de enrarecida la hice sentar en los “cómodos y super modernos banquitos” de Ochipinti…y le pregunte que quieres pedir?…lógicamente con miedo porque no sabía con que estupidez me iba a salir la man…
Se acerca la tipa dependiente y le dice “Niña que le sirvo?” y se pone contenta esta HP…eso ni pregunté…supongo que me iba a salir con que “ME DIJERON Niña en otro idioma que linda” así que preferí quedarme calladito…a mi asombro pidió cangrejos así de simple….le responde la dependiente “Algo de tomar?”…ella dice: “si agua, hemos recorrido mucho!, pero dígame, que aguas tiene?” OSEA! es agua por DIOS…la chica le responde “agua…AGUA..” le dije no le haga caso solo tráigala.

Se acuerdan del bote que sacó en carro, el frasco de líquido era SANI FRESH SPECIAL EDITION hecho en MIAMI…COMO LO METIO EN EL MICROBOLSO???…NPI…solo lo metió.

Bueno comimos cangrejos, la man se relajó…conversamos de todo, a pesar de que pretendio usar la pinza de cejas para sacarle la carne al cangrejo, obvio no se iba a danar el manicure de $35 por una, eso para mi fue un verdadero arte!!!!

Cuando sale la cuenta…a lo que yo pensaba que la HP ya se había llenado…ella la coge y dice:
- CUANTO??? CUANTO SALIO?
- Cincuenta dolar nina, contesta la dependiente.
ella exclama:caRIIIIIsimo!!!....deme 3 más!!...NO DIJE nada, ya me estaba acostumbrando a su mundo, ademas total era ella la del billete, un cangrejo mas y yo pagaba con las unas carisimas de la man.

Bueno seguimos conversando y me contaba que nunca la había pasado también en otro país (como le decía al sur de la ciudad)…que estaba encantada porque los “extranjeros” habían sido muy amables con ella, etc etc etc (no les explico los etc porque ya sabrán por donde iba y porque se me engarrotan los dedos de escribir).

La subí al carro y regresamos a “su país de origen, SAMBO” se puso más SANI…y siguió en escribiendo el Facebook sobre su aventura con extraterrestres.

Status: "Me encanto mi viaje to the south, lo super recomiendo, es tan diverso :)"

Cuando yo pensaba que estaba absolutamente seguro de que estaba saliendo con la princesa del mundo pelucon de AVATAR, yo decía..por algún lado a esta HP se le debe de salir la cholada…y entonces para mi asombro sale como ringtones “Agárrala, pégala, azótala!!!” y mi cara cambió…Resutla que la Chica Burbuja tenía un TORRIDO ROMANCE con quien creen…CON EL CHOFERRRR que se llamaba Edmundo…

Me dijo que la dejara botada por el Megamaxi de los Ceibos…CLARO Y UNO ES COJUDO…me hice el loco…le dije PERO ES UN POCO PELIGROSO POR AQUÍ…me dijo RELAX que ya vienen por mi, “una amiga”…claro y la HP era MACHO porque se llamaba EDMUNDO…(claro que esta info la averigue porque dejó el cel en el carro…y quedó COMO PUERCA) después de cómo tres horas de ridiculez absoluta…

Chica burbuja: dícese del ejemplar femenino totalmente producido que no conoce más allá de los conglomerados habitacionales superhumildes vía Samborondon pero que disfrutan de una que otra vez salir a “otro país” llamado Sur de la ciudad.

MIS 10 PERSONALES MANERAS PARA NO QUEDAR COMO PUERCA!!!

1. Si caminando por la calle te sientes SEXY, y de pronto sientes q estas “comiendo LEONISA”, y te aprieta tanto q descubre q tu “asterisco” también permitía el paso del aire, recuerda que tú SIEMPRE DEBES mantener el glamur, si sudas frio y tus rodillas empiezan a ponerse moradas… tu siempre LADY, JAMAS metas la mano ahí atrás JAMAS…. No quedes como PUERCA!!!

2. “Jamás de los Jamases”, publiques una foto en un álbum q se llame RAYES, y pidas opiniones del parecido de la imagen con alguien conocido, si no eres lo suficientemente perceptivo te rayaran a ti misma y… Quedaras como puerca!!!

3. Si tienes un blackberry, pero no tiene internet, y te encuentras con el típico SUTANO q te pide el PIN…. Dile q se lo vendes, q esta libre para cualquier banda y q el PIN también!!! Así haces negocio y no quedas…. COMO PUERCA!

4. Si alguien dice algo que tú no entendiste, y de pronto todo mundo se empieza a reír con mucha fuerza, NO TE RIAS!!!.... recuerda q nunca falta el SUTANO q igual q tu tampoco entendió lo q dijeron… mejor vas al FACEBOOK y te haces fan de “jajajajjajajajajajajajjaja, q dijo?”, créeme esa pagina ya existe!!!.... no quedes como PUERCA!!!

5. Si escribes tu primer blog y quieres hacer alarde de él en tu FACEBOOK, trata de escribir BLOG en lugar de BOLG, siempre aparecerá el FULANO q hecho el muy ilustrado te destruirá por tu desliz escrito, en público!!!.... porque la verdad es q no hay nada más público que el FACE!!!

6. Si tu hijo es un pokitin “lenguamocha” y en público se lanza todo un recital de sus aventuras en la escuela, seguro sentirás la penetrante mirada de TODOS los presentes sobre ti, esperando una traducción, tú haces de cuenta q SI le entendiste a tu hijo… y te ries muuuuuuy fuerte, acto seguido te inventas TU propia historia… No quedes como PUERCA!

7. Si disfrutas del arte de “comopuerquear”, camina por la calle con algún amigo que venda OMNILIFE, en el justo momento q te este contando los beneficios de dichos productos y como lo ayudan a ir 3 veces al día al baño, asegúrate de q lo haga muy cerca la SUTANA mas rica q haya por ahí……. Sentirás un alivio no haber sido como tú la q se sintió COMO PUERCA!

8. Si resulta q en tu facebook y en tu twitter tienes a alguien q tiene mucho tiempo escribiendo Blogs, y después q te hechaste al agua con tu primer blog, el escribe otro, aparentemente interesante…. ELIMINALO DE TUS CONTACTOS…. No permitas que te deje como PUERCA!!!

9. Si a alguien le gusto tu blog y te dice: -sabias q esto puede ser lucrativo?, y tu preguntas: -ah si, como?, y esa persona te da dos nombres que nunca en tu vida has oído, para luego no decirte nada mas educativo y no conforme con eso te manda a googlearlo… Es mejor no preguntar mas, ya quedaste como PUERCA!!!

10. Debes estar siempre lista para salir en cámara…. Con esto del facebook nunca sabes cuando vas a salir tagueada en el álbum del man que le pone como titulo RAYES!.... recuerda q todo el mundo tiene un blackberry (claro el tuyo no tiene internet)…. FIN!!!.... quedaste como puerca!..

El VehiCULO!!!!

Este año mi hijo entro a la escuela, y en consideración al bolsillo de mi HUBBY, (q conste q como yo somos pocas, asi de modestas sobretodo), dije "sabes q mi amor, no te preocupes no lo pongamos en expreso al bb, esta muy chiquito, deja no mas q yo lo llevare TODOS LOS DIAS, y yo misma lo recogere"

Aclaremos q el recorrido diario es el siguiente:

Salir de casa a las 7.30 am. con: cartera, mochila, lonchera y muchacho a la mano, caminar dos cuadras, sacar la mano y coger el bus, la 124 para ser exactos, osea LA GARZOTA 1 ó 2, da lo mismo.... Sabemos todos q a esa hora, todos esos mal llamados transportes publicos, van tan llenos, que es imposible evitar q el chofer se coma el pedo q mi hijo se lance.... (lo siento tengo q ser franca, como dice SPRITE: "las cosas como son")...... asi q claro, la amiga y el "cristalito" (asi le dicen los taxistas a los bebes, googleenlo!!!!), tienen q ir en constante lucha pa ir comodos hasta llegar al destino, donde se debe caminar dos cuadras más..... Nunca he sido muy glamurosa, pero si algun dia pretendo serlo, a este paso solo llegare a ser una "mugrosa".... con muchas chichis...

Un buen dia, mi esposo tomó la descision de comprarse un lindo vehiculo, o como dicen en ANETA un "factor maquina" y mandar a reparar la carroza q llamabamos "el fiat".... asi q rapidamente pense.... y muy a pesar de lo q diría el Dr. Martinez, no dolió en lo absoluto.....

"este es el momento en el q Maythe la 'pelator' empieza a hacer lo q mejor sabe, JODER!!...

Y asi consegui q mi HUBBY me pagara mis cursos de ANETA...... yeeeeeeeeeeeeeeeei! soy tan eficiente q hasta yo me sorprendo.....

Yo ayer emocionada, como nerd en escuela, fui veloz como "rayo macqueen" a mis clases, yo ya iba pariendo piñas porq me iban a hacer manejar, y resulto ser q el primer día de clases te dan una inducción en lugar de tu hora de práctica..... yo conozco los pedales del carro, se q tiene embrague, freno y acelerador, se donde esta la palanca (todo mundo sabe donde esta la palanca, si no donde estaria lo divertido?).

Resulta ser también que tienen una tecnica pa arrancar el carro, y se llama "talon al piso", y ya decía yo q todo al piso era mejor, pero decidí guardarme mi comentario, seguramente nadie lo entendería.... saliendo de la inducción, llegó la hora de la cláse practica..... de entrada el q da la clase es un pobre hijuep----, osea q me cayo rebien, y se refiere a todo mundo como COMPAÑERITOS.... solo le falta la camiseta q diga ANETA YA ES DE TODOS..... el muy mmv, es machetero, no deja apuntar nada, todo te lo tienes q aprender de una, es el tipico profesor q te ve escribiendo algo y te manda al paredon a quedar mal delante de todo el mundo.... en la clase de hoy como se dio cuenta q no le estaban parando bola, empezo a preguntar de puesto en puesto:

- Ud. quiere q lo choquen correcta o incorrectamente?

Lo peor de todo fue q la gente contestaba: CORRECTAMENTE!!!, por el amor a Jebús!, esas cosas solo en mi país carajo..... yo hay un tipo de choque q se debe pedir correctamente y se llama SEXO!!!!..... aunq incorrectamente tambien se vale....

Y llego la hora de MAYTHE al volante, la verdad no me fue nada mal, tengo el DON del MANEJO jajajajjajajajjajajajajaj, psssssss, si claro!... cuando el instructor me dijo pa cambiar de puestos, se me hicieron "ayoras y pesetas" en el oxipucio.... la plena, nunca senti nada tan apretado como hoy por la mañana. Apague el carro, espere q deje de titilar el numerito.... yo juraba q uno prendia el carro y q esa era el primer paso....
PUES NO!

Reeeeeeeeeeesulta.... que:

Paso 1. sientate en el carro y acomoda el asiento (las piernas siempre deben estar comodas, PARA TODO Y POR SI A LAS MOSCAS)
Paso 2. acomodese el cinturon de seguridad (me asegure de q "mis" airbags estuvieran comodas)
Paso 3. Acomode lo retrovisores......

Hasta ahi me di cuenta q definitivamente, el truco es SIEMPRE ESTAR COMODO, hay q conocer el vehiculo, hay q sentir el vehiculo..... recuerden un vehiCULO comodo es un vehiCULO feliz!!!....

Arranque y empece a manejar, no me "caballeo" el carrito este, lo saque bonito (tanta practica tenia q dar sus frutos :p)..... gire en U, iba en un carro q decia estudiante, y los infelices te pitaban con odio, como q uno no tuviera la ventaja de poderles botar el carro encima y no sufrir ningun tipo de consecuencias por tener PERMISO DE APRENDIZAJE..... y hecha la macha peleada con los manes y el instructor en el asiento de a lado frenaba el carro.... jajajajajja, ya no es culpa, a mi nadie me PITA!!!!....

Tarantatee como 40 minutos y volvimos a la escuela, y en mi primer dia me felicitaron y me dijeron q me fue bien, y yo pensaba en donde podria comprar pañales pa mi talla cuando me manden a manejar a la calle.