-Buenos dias!, dije yo tan amena yo, como siempre, todo mundo contestó, y de fondo logré escuchar un severo gruñido.... Ya sabía yo de donde venía, era el CHICO MIGRAÑA contestandome el saludo, con su famoso tono en decibeles de fastidio, cosa que ni me extraña ni me molesta porque a la gente hay que quererla como es, total cada quién hace lo que puede.
Pero quién es el CHICO MIGRAÑA? Se preguntarán, aquí un detalle:
CHICO MIGRAÑA, bebe club verde
Y toda esa biela le hinchó la barriga
De tanto dolor el CHICO se tuerce
El doctor le dijo: No bebas club verde
Voy a tener q entubarte desde arriba
CHICO MIGRAÑA no comprendia
el doctor le dijo: CHICO, se llama ENDOSCOPIA!!!!
El CHICO le dijo adiós a la chela
pensaba, en q sano la barriga se iría
Empezó a seguir tips convenientes
"una copa sana de vino, al día sería"
Compraba botellas muy sonrientes,
una docena o el CHICO la pela.
Extraña es la vida del CHICO MIGRANA
Le gustan las nenas pequenas y ligeras
Pero, oh gran sorpresa!!!
La novia del CHICO tiene largas las piernas.
CHICO MIGRAÑA es un AS al volante
Viajando a la playa no es un minino.
El tabaco encendido y su "lata" de vino,
El CHICO al volante no es muy paciente.
A 100 lo acelera el muy insolente
A los peatones les dice: "oye esto duele!!"
El CHICO acelera y hasta al fondo el pie mete
Y los peatones picados le dibujan un pene
En su puerta el CHICO nota el arte,
se pone sus gafas y decide ignorarte.
CHICO MIGRAÑA amó su tarjeta
Zapatos, comida, cine y bebidas,
la pobre quería ya darse chapeta.
Gritaba y gritaba la pobre tarjeta
Diciendole al CHICO: "no soy tan barata."
El CHICO fruncía el seño y la jeta
Y se compraba la mas cara chaqueta.
De pronto un buen día
Le llega una carta,
"CHICO MIGRANA tu tarjeta está harta,
te va a dejar, y se lleva la banda"
-"Magnetica no!!!" el CHICO decía.
Ambos vivían en eterno conflicto
Ni tarjeta ni el chico quedaban invictos
Se paró la tarjeta en la tapa del piano
Y dijo: "Te vas a la mierda CHICO malcriado."
El CHICO ahora vive sin su amada tarjeta,
y sin diferido, volvió a la chela.
Lo bueno es que el diesel es más barato,
pero el CHICO MIGRAÑA vive estresado.
CHICO MIGRAÑA firma los cheques,
Con el seño fruncido, clarito en la frente.
CHICO MIGRANA es un amarguete,
tanto como pana y como jefe,
lo que la gente comente no es importante,
El CHICO MIGRAÑA es muy brillante.
CHICO MIGRAÑA no te preocupes
Te rayo y te rayo pero es con cariño,
Mi intención es que cambies,
De posición el hocico.....:)
FIN!!!
lunes, 26 de abril de 2010
viernes, 23 de abril de 2010
CHICA BURBUJA a.k.a. BUBBLE CHIC
Resulta que me tocó ir a recoger a una amiga, "cruzando la frontera" (asi se refiere ella al lado del planeta donde ella habita, osea Samborondon City),..…para no alargarles el cuento, se sube la fulana, super producida, con olor a gabinete en el cráneo, porque me parece que era Rubia a la fueza (menos mas es mi amiga), tenía unos 15000 productos embarrados en el cerebro, tantos que daba miedo pasarle la mano por el cabello, no vaya a ser que se le derrita como ácido….en todo caso, se veía bien que era lo que quería la man.
Y la lleve rumbo a lo desconocido, cuando se da cuenta y me pregunta “Disculpa…donde vamos?” (así tocándome el hombro como con pinzas), le respondì…(claro, que hecho el HP) te voy a llevar a comer cangrejos a Ochipinti, es un lugar bonito, te va a gustar…la man puso cara de "WHERE THE HELL IS THAT?" (Recordemos que la amiga es del planeta norte) como que le hubiera dicho q ibamos a comer donde almuerza Sharon...:p
Al pasar por el puente, noté que la man estaba respirando como en funda de vomito…(se ahogaba esta hp) y volvió a preguntar “por donde es?”..entonces le dije “en los Ríos y Ayacucho”…casi indignada me dice:“eso es más allá del Mall, no?” Mirandola fijamente y tragandome de a baldes la risa, me aventure bien ilusamente a preguntar- “POR QUEEE, PASA ALGO?” a lo que la man contesta (y parecía mentira, considerando que hasta en el chavo del ocho nos ensenaron q es de MENSOS contestar una pregunta con otra, pero ahi iba ella....) “pero hay más cosas luego del mall?...porque yo creía que ahí se acababa Guayaquil!” (cachan que Samborondón es otra jurisdicción pero para ella es igual) …
Decidi seguírle el juego, total la idea era entretenerme asi que le volvi a preguntar PORQUE?...y pónganse pilas lo que me responde…”Es que yo pensaba que se llamaba Mall del Sol porque ahí se escondía el sol y hasta ahí era Guayaquil”….OSEA!! que esta HP piensa que el mundo es plano…y el Mall era el filo y de ahí el abismo…jajajaja!!!.....
Para ver cuales eran sus alcances, seguí siendo HP y la llevé por las peores calles que te puedas imaginar y me di cuenta que de su microbolso, de marca difícil de mencionar, talla micro micro micro de mano, saca una cámara digital, teléfono, set de maquillaje y por poco media consola y resulta que se pone a producirse de nuevo…La quede miraaando y vi que cambiaba de tono de piel con esas huevadas que se echaba…sacó un spray de esos que parecen botes de pintura del tamaño de una regla…y si acaso pregunté la secadora y me cagaba de la risa…
Resulta que la HP, (cachan el siguiente razonamiento)…como vio personas de otro color creía que estábamos en medio de otra etnia..Me preguntó de que razas eran (unos negritos)…entonces le dije…ReacCIOna mujer Imbécil!!! (Tenia q ser un poco fuerte con ella, la diversion tenia q ser completa) que estamos en nuestro país…pero se lo dije en broma!! Tranquilos que este cuento no me lo perdía…y me pregunta “ya llegamos?” y le dije “Aun no, tenemos que pasar por LAS MALVINAS” y la man comenzó a saltar de la felicidad…se puso una estola que llevaba y sacó unos guantes… Se acuerdan de los teletubies…??? PUES TENÏA un signo “?” enorme en el cráneo y comencé a creer que esta man era algún tipo de dealer, pusher o que le hacían pruebas con los cosméticos antes de lanzarlos al mercado (así como en los animales) y QUEDO ASI!!…me dije…
Y una vez màs se me ocurrió preguntarle (solo pa saber cuanta creatividad iba a haber en esta no tan nueva interrogante)…QUE TE PASA?? REACCIONA!!!…y la man dice ES QUE VAMOS A LAS MALVINAS. Tenia muchas ganas de ir Argentina a comprarme unas botas nuevas y podemos pasar por Bs As (Buenos Aires)…....POR DIOS!!! creo que salí con Katherine Escobar…que es esto!! Es una broma… pero me quedé callado la mire…y pensé que estaba jugando conmigo hasta que comenzó a escribir en su BlackBerry y bien disimuladamente, así en corto…abro el mío para ver que hacía…
Les cuento..... la man, estaba tomando fotos del sector y comentándole a su grupo de amigos…,del cual estaba comenzando a creer que eran una secta, porque conversaba la tipa “que estaba en otro país…que estaba super maravillada de las razas y que había gente hablando otro idioma que la s la pronunciaban como sh.., y que era un lugar tan colorido como el mundo de AVATAR, y que habia visto especies nuevas …NO PUEDE SER ESTA TIPA!!! Esta gente donde vive? Por DIOS…era lo que podía pensar en ese momento.
De repente, llegamos al sitio y a lo que me iba a bajar, la man me agarra del hombro y me dice que vas hacer? -Esperate un rato, le dije.…y saca un bote del tamaño del shampoo y me lo vierte en las manos me las restriega y me dice…ya puedes salir… Como estaba oscuro, ni me percaté que era pero ya les cuento.
Con cara de enrarecida la hice sentar en los “cómodos y super modernos banquitos” de Ochipinti…y le pregunte que quieres pedir?…lógicamente con miedo porque no sabía con que estupidez me iba a salir la man…
Se acerca la tipa dependiente y le dice “Niña que le sirvo?” y se pone contenta esta HP…eso ni pregunté…supongo que me iba a salir con que “ME DIJERON Niña en otro idioma que linda” así que preferí quedarme calladito…a mi asombro pidió cangrejos así de simple….le responde la dependiente “Algo de tomar?”…ella dice: “si agua, hemos recorrido mucho!, pero dígame, que aguas tiene?” OSEA! es agua por DIOS…la chica le responde “agua…AGUA..” le dije no le haga caso solo tráigala.
Se acuerdan del bote que sacó en carro, el frasco de líquido era SANI FRESH SPECIAL EDITION hecho en MIAMI…COMO LO METIO EN EL MICROBOLSO???…NPI…solo lo metió.
Bueno comimos cangrejos, la man se relajó…conversamos de todo, a pesar de que pretendio usar la pinza de cejas para sacarle la carne al cangrejo, obvio no se iba a danar el manicure de $35 por una, eso para mi fue un verdadero arte!!!!
Cuando sale la cuenta…a lo que yo pensaba que la HP ya se había llenado…ella la coge y dice:
- CUANTO??? CUANTO SALIO?
- Cincuenta dolar nina, contesta la dependiente.
ella exclama:caRIIIIIsimo!!!....deme 3 más!!...NO DIJE nada, ya me estaba acostumbrando a su mundo, ademas total era ella la del billete, un cangrejo mas y yo pagaba con las unas carisimas de la man.
Bueno seguimos conversando y me contaba que nunca la había pasado también en otro país (como le decía al sur de la ciudad)…que estaba encantada porque los “extranjeros” habían sido muy amables con ella, etc etc etc (no les explico los etc porque ya sabrán por donde iba y porque se me engarrotan los dedos de escribir).
La subí al carro y regresamos a “su país de origen, SAMBO” se puso más SANI…y siguió en escribiendo el Facebook sobre su aventura con extraterrestres.
Status: "Me encanto mi viaje to the south, lo super recomiendo, es tan diverso :)"
Cuando yo pensaba que estaba absolutamente seguro de que estaba saliendo con la princesa del mundo pelucon de AVATAR, yo decía..por algún lado a esta HP se le debe de salir la cholada…y entonces para mi asombro sale como ringtones “Agárrala, pégala, azótala!!!” y mi cara cambió…Resutla que la Chica Burbuja tenía un TORRIDO ROMANCE con quien creen…CON EL CHOFERRRR que se llamaba Edmundo…
Me dijo que la dejara botada por el Megamaxi de los Ceibos…CLARO Y UNO ES COJUDO…me hice el loco…le dije PERO ES UN POCO PELIGROSO POR AQUÍ…me dijo RELAX que ya vienen por mi, “una amiga”…claro y la HP era MACHO porque se llamaba EDMUNDO…(claro que esta info la averigue porque dejó el cel en el carro…y quedó COMO PUERCA) después de cómo tres horas de ridiculez absoluta…
Chica burbuja: dícese del ejemplar femenino totalmente producido que no conoce más allá de los conglomerados habitacionales superhumildes vía Samborondon pero que disfrutan de una que otra vez salir a “otro país” llamado Sur de la ciudad.
Y la lleve rumbo a lo desconocido, cuando se da cuenta y me pregunta “Disculpa…donde vamos?” (así tocándome el hombro como con pinzas), le respondì…(claro, que hecho el HP) te voy a llevar a comer cangrejos a Ochipinti, es un lugar bonito, te va a gustar…la man puso cara de "WHERE THE HELL IS THAT?" (Recordemos que la amiga es del planeta norte) como que le hubiera dicho q ibamos a comer donde almuerza Sharon...:p
Al pasar por el puente, noté que la man estaba respirando como en funda de vomito…(se ahogaba esta hp) y volvió a preguntar “por donde es?”..entonces le dije “en los Ríos y Ayacucho”…casi indignada me dice:“eso es más allá del Mall, no?” Mirandola fijamente y tragandome de a baldes la risa, me aventure bien ilusamente a preguntar- “POR QUEEE, PASA ALGO?” a lo que la man contesta (y parecía mentira, considerando que hasta en el chavo del ocho nos ensenaron q es de MENSOS contestar una pregunta con otra, pero ahi iba ella....) “pero hay más cosas luego del mall?...porque yo creía que ahí se acababa Guayaquil!” (cachan que Samborondón es otra jurisdicción pero para ella es igual) …
Decidi seguírle el juego, total la idea era entretenerme asi que le volvi a preguntar PORQUE?...y pónganse pilas lo que me responde…”Es que yo pensaba que se llamaba Mall del Sol porque ahí se escondía el sol y hasta ahí era Guayaquil”….OSEA!! que esta HP piensa que el mundo es plano…y el Mall era el filo y de ahí el abismo…jajajaja!!!.....
Para ver cuales eran sus alcances, seguí siendo HP y la llevé por las peores calles que te puedas imaginar y me di cuenta que de su microbolso, de marca difícil de mencionar, talla micro micro micro de mano, saca una cámara digital, teléfono, set de maquillaje y por poco media consola y resulta que se pone a producirse de nuevo…La quede miraaando y vi que cambiaba de tono de piel con esas huevadas que se echaba…sacó un spray de esos que parecen botes de pintura del tamaño de una regla…y si acaso pregunté la secadora y me cagaba de la risa…
Resulta que la HP, (cachan el siguiente razonamiento)…como vio personas de otro color creía que estábamos en medio de otra etnia..Me preguntó de que razas eran (unos negritos)…entonces le dije…ReacCIOna mujer Imbécil!!! (Tenia q ser un poco fuerte con ella, la diversion tenia q ser completa) que estamos en nuestro país…pero se lo dije en broma!! Tranquilos que este cuento no me lo perdía…y me pregunta “ya llegamos?” y le dije “Aun no, tenemos que pasar por LAS MALVINAS” y la man comenzó a saltar de la felicidad…se puso una estola que llevaba y sacó unos guantes… Se acuerdan de los teletubies…??? PUES TENÏA un signo “?” enorme en el cráneo y comencé a creer que esta man era algún tipo de dealer, pusher o que le hacían pruebas con los cosméticos antes de lanzarlos al mercado (así como en los animales) y QUEDO ASI!!…me dije…
Y una vez màs se me ocurrió preguntarle (solo pa saber cuanta creatividad iba a haber en esta no tan nueva interrogante)…QUE TE PASA?? REACCIONA!!!…y la man dice ES QUE VAMOS A LAS MALVINAS. Tenia muchas ganas de ir Argentina a comprarme unas botas nuevas y podemos pasar por Bs As (Buenos Aires)…....POR DIOS!!! creo que salí con Katherine Escobar…que es esto!! Es una broma… pero me quedé callado la mire…y pensé que estaba jugando conmigo hasta que comenzó a escribir en su BlackBerry y bien disimuladamente, así en corto…abro el mío para ver que hacía…
Les cuento..... la man, estaba tomando fotos del sector y comentándole a su grupo de amigos…,del cual estaba comenzando a creer que eran una secta, porque conversaba la tipa “que estaba en otro país…que estaba super maravillada de las razas y que había gente hablando otro idioma que la s la pronunciaban como sh.., y que era un lugar tan colorido como el mundo de AVATAR, y que habia visto especies nuevas …NO PUEDE SER ESTA TIPA!!! Esta gente donde vive? Por DIOS…era lo que podía pensar en ese momento.
De repente, llegamos al sitio y a lo que me iba a bajar, la man me agarra del hombro y me dice que vas hacer? -Esperate un rato, le dije.…y saca un bote del tamaño del shampoo y me lo vierte en las manos me las restriega y me dice…ya puedes salir… Como estaba oscuro, ni me percaté que era pero ya les cuento.
Con cara de enrarecida la hice sentar en los “cómodos y super modernos banquitos” de Ochipinti…y le pregunte que quieres pedir?…lógicamente con miedo porque no sabía con que estupidez me iba a salir la man…
Se acerca la tipa dependiente y le dice “Niña que le sirvo?” y se pone contenta esta HP…eso ni pregunté…supongo que me iba a salir con que “ME DIJERON Niña en otro idioma que linda” así que preferí quedarme calladito…a mi asombro pidió cangrejos así de simple….le responde la dependiente “Algo de tomar?”…ella dice: “si agua, hemos recorrido mucho!, pero dígame, que aguas tiene?” OSEA! es agua por DIOS…la chica le responde “agua…AGUA..” le dije no le haga caso solo tráigala.
Se acuerdan del bote que sacó en carro, el frasco de líquido era SANI FRESH SPECIAL EDITION hecho en MIAMI…COMO LO METIO EN EL MICROBOLSO???…NPI…solo lo metió.
Bueno comimos cangrejos, la man se relajó…conversamos de todo, a pesar de que pretendio usar la pinza de cejas para sacarle la carne al cangrejo, obvio no se iba a danar el manicure de $35 por una, eso para mi fue un verdadero arte!!!!
Cuando sale la cuenta…a lo que yo pensaba que la HP ya se había llenado…ella la coge y dice:
- CUANTO??? CUANTO SALIO?
- Cincuenta dolar nina, contesta la dependiente.
ella exclama:caRIIIIIsimo!!!....deme 3 más!!...NO DIJE nada, ya me estaba acostumbrando a su mundo, ademas total era ella la del billete, un cangrejo mas y yo pagaba con las unas carisimas de la man.
Bueno seguimos conversando y me contaba que nunca la había pasado también en otro país (como le decía al sur de la ciudad)…que estaba encantada porque los “extranjeros” habían sido muy amables con ella, etc etc etc (no les explico los etc porque ya sabrán por donde iba y porque se me engarrotan los dedos de escribir).
La subí al carro y regresamos a “su país de origen, SAMBO” se puso más SANI…y siguió en escribiendo el Facebook sobre su aventura con extraterrestres.
Status: "Me encanto mi viaje to the south, lo super recomiendo, es tan diverso :)"
Cuando yo pensaba que estaba absolutamente seguro de que estaba saliendo con la princesa del mundo pelucon de AVATAR, yo decía..por algún lado a esta HP se le debe de salir la cholada…y entonces para mi asombro sale como ringtones “Agárrala, pégala, azótala!!!” y mi cara cambió…Resutla que la Chica Burbuja tenía un TORRIDO ROMANCE con quien creen…CON EL CHOFERRRR que se llamaba Edmundo…
Me dijo que la dejara botada por el Megamaxi de los Ceibos…CLARO Y UNO ES COJUDO…me hice el loco…le dije PERO ES UN POCO PELIGROSO POR AQUÍ…me dijo RELAX que ya vienen por mi, “una amiga”…claro y la HP era MACHO porque se llamaba EDMUNDO…(claro que esta info la averigue porque dejó el cel en el carro…y quedó COMO PUERCA) después de cómo tres horas de ridiculez absoluta…
Chica burbuja: dícese del ejemplar femenino totalmente producido que no conoce más allá de los conglomerados habitacionales superhumildes vía Samborondon pero que disfrutan de una que otra vez salir a “otro país” llamado Sur de la ciudad.
jueves, 22 de abril de 2010
MIS 10 PERSONALES MANERAS PARA NO QUEDAR COMO PUERCA!!!
2. “Jamás de los Jamases”, publiques una foto en un álbum q se llame RAYES, y pidas opiniones del parecido de la imagen con alguien conocido, si no eres lo suficientemente perceptivo te rayaran a ti misma y… Quedaras como puerca!!!
3. Si tienes un blackberry, pero no tiene internet, y te encuentras con el típico SUTANO q te pide el PIN…. Dile q se lo vendes, q esta libre para cualquier banda y q el PIN también!!! Así haces negocio y no quedas…. COMO PUERCA!
4. Si alguien dice algo que tú no entendiste, y de pronto todo mundo se empieza a reír con mucha fuerza, NO TE RIAS!!!.... recuerda q nunca falta el SUTANO q igual q tu tampoco entendió lo q dijeron… mejor vas al FACEBOOK y te haces fan de “jajajajjajajajajajajajjaja, q dijo?”, créeme esa pagina ya existe!!!.... no quedes como PUERCA!!!
5. Si escribes tu primer blog y quieres hacer alarde de él en tu FACEBOOK, trata de escribir BLOG en lugar de BOLG, siempre aparecerá el FULANO q hecho el muy ilustrado te destruirá por tu desliz escrito, en público!!!.... porque la verdad es q no hay nada más público que el FACE!!!
6. Si tu hijo es un pokitin “lenguamocha” y en público se lanza todo un recital de sus aventuras en la escuela, seguro sentirás la penetrante mirada de TODOS los presentes sobre ti, esperando una traducción, tú haces de cuenta q SI le entendiste a tu hijo… y te ries muuuuuuy fuerte, acto seguido te inventas TU propia historia… No quedes como PUERCA!
7. Si disfrutas del arte de “comopuerquear”, camina por la calle con algún amigo que venda OMNILIFE, en el justo momento q te este contando los beneficios de dichos productos y como lo ayudan a ir 3 veces al día al baño, asegúrate de q lo haga muy cerca la SUTANA mas rica q haya por ahí……. Sentirás un alivio no haber sido como tú la q se sintió COMO PUERCA!
8. Si resulta q en tu facebook y en tu twitter tienes a alguien q tiene mucho tiempo escribiendo Blogs, y después q te hechaste al agua con tu primer blog, el escribe otro, aparentemente interesante…. ELIMINALO DE TUS CONTACTOS…. No permitas que te deje como PUERCA!!!
9. Si a alguien le gusto tu blog y te dice: -sabias q esto puede ser lucrativo?, y tu preguntas: -ah si, como?, y esa persona te da dos nombres que nunca en tu vida has oído, para luego no decirte nada mas educativo y no conforme con eso te manda a googlearlo… Es mejor no preguntar mas, ya quedaste como PUERCA!!!
10. Debes estar siempre lista para salir en cámara…. Con esto del facebook nunca sabes cuando vas a salir tagueada en el álbum del man que le pone como titulo RAYES!.... recuerda q todo el mundo tiene un blackberry (claro el tuyo no tiene internet)…. FIN!!!.... quedaste como puerca!..
miércoles, 21 de abril de 2010
El VehiCULO!!!!
Este año mi hijo entro a la escuela, y en consideración al bolsillo de mi HUBBY, (q conste q como yo somos pocas, asi de modestas sobretodo), dije "sabes q mi amor, no te preocupes no lo pongamos en expreso al bb, esta muy chiquito, deja no mas q yo lo llevare TODOS LOS DIAS, y yo misma lo recogere"
Aclaremos q el recorrido diario es el siguiente:
Salir de casa a las 7.30 am. con: cartera, mochila, lonchera y muchacho a la mano, caminar dos cuadras, sacar la mano y coger el bus, la 124 para ser exactos, osea LA GARZOTA 1 ó 2, da lo mismo.... Sabemos todos q a esa hora, todos esos mal llamados transportes publicos, van tan llenos, que es imposible evitar q el chofer se coma el pedo q mi hijo se lance.... (lo siento tengo q ser franca, como dice SPRITE: "las cosas como son")...... asi q claro, la amiga y el "cristalito" (asi le dicen los taxistas a los bebes, googleenlo!!!!), tienen q ir en constante lucha pa ir comodos hasta llegar al destino, donde se debe caminar dos cuadras más..... Nunca he sido muy glamurosa, pero si algun dia pretendo serlo, a este paso solo llegare a ser una "mugrosa".... con muchas chichis...
Un buen dia, mi esposo tomó la descision de comprarse un lindo vehiculo, o como dicen en ANETA un "factor maquina" y mandar a reparar la carroza q llamabamos "el fiat".... asi q rapidamente pense.... y muy a pesar de lo q diría el Dr. Martinez, no dolió en lo absoluto.....
"este es el momento en el q Maythe la 'pelator' empieza a hacer lo q mejor sabe, JODER!!...
Y asi consegui q mi HUBBY me pagara mis cursos de ANETA...... yeeeeeeeeeeeeeeeei! soy tan eficiente q hasta yo me sorprendo.....
Yo ayer emocionada, como nerd en escuela, fui veloz como "rayo macqueen" a mis clases, yo ya iba pariendo piñas porq me iban a hacer manejar, y resulto ser q el primer día de clases te dan una inducción en lugar de tu hora de práctica..... yo conozco los pedales del carro, se q tiene embrague, freno y acelerador, se donde esta la palanca (todo mundo sabe donde esta la palanca, si no donde estaria lo divertido?).
Resulta ser también que tienen una tecnica pa arrancar el carro, y se llama "talon al piso", y ya decía yo q todo al piso era mejor, pero decidí guardarme mi comentario, seguramente nadie lo entendería.... saliendo de la inducción, llegó la hora de la cláse practica..... de entrada el q da la clase es un pobre hijuep----, osea q me cayo rebien, y se refiere a todo mundo como COMPAÑERITOS.... solo le falta la camiseta q diga ANETA YA ES DE TODOS..... el muy mmv, es machetero, no deja apuntar nada, todo te lo tienes q aprender de una, es el tipico profesor q te ve escribiendo algo y te manda al paredon a quedar mal delante de todo el mundo.... en la clase de hoy como se dio cuenta q no le estaban parando bola, empezo a preguntar de puesto en puesto:
- Ud. quiere q lo choquen correcta o incorrectamente?
Lo peor de todo fue q la gente contestaba: CORRECTAMENTE!!!, por el amor a Jebús!, esas cosas solo en mi país carajo..... yo hay un tipo de choque q se debe pedir correctamente y se llama SEXO!!!!..... aunq incorrectamente tambien se vale....
Y llego la hora de MAYTHE al volante, la verdad no me fue nada mal, tengo el DON del MANEJO jajajajjajajajjajajajajaj, psssssss, si claro!... cuando el instructor me dijo pa cambiar de puestos, se me hicieron "ayoras y pesetas" en el oxipucio.... la plena, nunca senti nada tan apretado como hoy por la mañana. Apague el carro, espere q deje de titilar el numerito.... yo juraba q uno prendia el carro y q esa era el primer paso....
PUES NO!
Reeeeeeeeeeesulta.... que:
Paso 1. sientate en el carro y acomoda el asiento (las piernas siempre deben estar comodas, PARA TODO Y POR SI A LAS MOSCAS)
Paso 2. acomodese el cinturon de seguridad (me asegure de q "mis" airbags estuvieran comodas)
Paso 3. Acomode lo retrovisores......
Hasta ahi me di cuenta q definitivamente, el truco es SIEMPRE ESTAR COMODO, hay q conocer el vehiculo, hay q sentir el vehiculo..... recuerden un vehiCULO comodo es un vehiCULO feliz!!!....
Arranque y empece a manejar, no me "caballeo" el carrito este, lo saque bonito (tanta practica tenia q dar sus frutos :p)..... gire en U, iba en un carro q decia estudiante, y los infelices te pitaban con odio, como q uno no tuviera la ventaja de poderles botar el carro encima y no sufrir ningun tipo de consecuencias por tener PERMISO DE APRENDIZAJE..... y hecha la macha peleada con los manes y el instructor en el asiento de a lado frenaba el carro.... jajajajajja, ya no es culpa, a mi nadie me PITA!!!!....
Tarantatee como 40 minutos y volvimos a la escuela, y en mi primer dia me felicitaron y me dijeron q me fue bien, y yo pensaba en donde podria comprar pañales pa mi talla cuando me manden a manejar a la calle.
Aclaremos q el recorrido diario es el siguiente:
Salir de casa a las 7.30 am. con: cartera, mochila, lonchera y muchacho a la mano, caminar dos cuadras, sacar la mano y coger el bus, la 124 para ser exactos, osea LA GARZOTA 1 ó 2, da lo mismo.... Sabemos todos q a esa hora, todos esos mal llamados transportes publicos, van tan llenos, que es imposible evitar q el chofer se coma el pedo q mi hijo se lance.... (lo siento tengo q ser franca, como dice SPRITE: "las cosas como son")...... asi q claro, la amiga y el "cristalito" (asi le dicen los taxistas a los bebes, googleenlo!!!!), tienen q ir en constante lucha pa ir comodos hasta llegar al destino, donde se debe caminar dos cuadras más..... Nunca he sido muy glamurosa, pero si algun dia pretendo serlo, a este paso solo llegare a ser una "mugrosa".... con muchas chichis...
Un buen dia, mi esposo tomó la descision de comprarse un lindo vehiculo, o como dicen en ANETA un "factor maquina" y mandar a reparar la carroza q llamabamos "el fiat".... asi q rapidamente pense.... y muy a pesar de lo q diría el Dr. Martinez, no dolió en lo absoluto.....
"este es el momento en el q Maythe la 'pelator' empieza a hacer lo q mejor sabe, JODER!!...
Y asi consegui q mi HUBBY me pagara mis cursos de ANETA...... yeeeeeeeeeeeeeeeei! soy tan eficiente q hasta yo me sorprendo.....
Yo ayer emocionada, como nerd en escuela, fui veloz como "rayo macqueen" a mis clases, yo ya iba pariendo piñas porq me iban a hacer manejar, y resulto ser q el primer día de clases te dan una inducción en lugar de tu hora de práctica..... yo conozco los pedales del carro, se q tiene embrague, freno y acelerador, se donde esta la palanca (todo mundo sabe donde esta la palanca, si no donde estaria lo divertido?).
Resulta ser también que tienen una tecnica pa arrancar el carro, y se llama "talon al piso", y ya decía yo q todo al piso era mejor, pero decidí guardarme mi comentario, seguramente nadie lo entendería.... saliendo de la inducción, llegó la hora de la cláse practica..... de entrada el q da la clase es un pobre hijuep----, osea q me cayo rebien, y se refiere a todo mundo como COMPAÑERITOS.... solo le falta la camiseta q diga ANETA YA ES DE TODOS..... el muy mmv, es machetero, no deja apuntar nada, todo te lo tienes q aprender de una, es el tipico profesor q te ve escribiendo algo y te manda al paredon a quedar mal delante de todo el mundo.... en la clase de hoy como se dio cuenta q no le estaban parando bola, empezo a preguntar de puesto en puesto:
- Ud. quiere q lo choquen correcta o incorrectamente?
Lo peor de todo fue q la gente contestaba: CORRECTAMENTE!!!, por el amor a Jebús!, esas cosas solo en mi país carajo..... yo hay un tipo de choque q se debe pedir correctamente y se llama SEXO!!!!..... aunq incorrectamente tambien se vale....
Y llego la hora de MAYTHE al volante, la verdad no me fue nada mal, tengo el DON del MANEJO jajajajjajajajjajajajajaj, psssssss, si claro!... cuando el instructor me dijo pa cambiar de puestos, se me hicieron "ayoras y pesetas" en el oxipucio.... la plena, nunca senti nada tan apretado como hoy por la mañana. Apague el carro, espere q deje de titilar el numerito.... yo juraba q uno prendia el carro y q esa era el primer paso....
PUES NO!
Reeeeeeeeeeesulta.... que:
Paso 1. sientate en el carro y acomoda el asiento (las piernas siempre deben estar comodas, PARA TODO Y POR SI A LAS MOSCAS)
Paso 2. acomodese el cinturon de seguridad (me asegure de q "mis" airbags estuvieran comodas)
Paso 3. Acomode lo retrovisores......
Hasta ahi me di cuenta q definitivamente, el truco es SIEMPRE ESTAR COMODO, hay q conocer el vehiculo, hay q sentir el vehiculo..... recuerden un vehiCULO comodo es un vehiCULO feliz!!!....
Arranque y empece a manejar, no me "caballeo" el carrito este, lo saque bonito (tanta practica tenia q dar sus frutos :p)..... gire en U, iba en un carro q decia estudiante, y los infelices te pitaban con odio, como q uno no tuviera la ventaja de poderles botar el carro encima y no sufrir ningun tipo de consecuencias por tener PERMISO DE APRENDIZAJE..... y hecha la macha peleada con los manes y el instructor en el asiento de a lado frenaba el carro.... jajajajajja, ya no es culpa, a mi nadie me PITA!!!!....
Tarantatee como 40 minutos y volvimos a la escuela, y en mi primer dia me felicitaron y me dijeron q me fue bien, y yo pensaba en donde podria comprar pañales pa mi talla cuando me manden a manejar a la calle.
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