Kien dice q los bebes son todos lindos??... UNA HISTORIA VERDADERA

En mi status escribi: "Un dia como hoy mi mami crei a tenia dolor de panza y q cagar era la solucion, pero lo q no sabia era q en realidad era yo disfrazada de m_j_n", quien me iba a decir a mi q mi cruda honestidad iba a traer cola, la gente no me cree, pero en realidad mi mami casi casi me caga LITERALMENTE!!!, es mas, no conforme con haber tenido ESPASMOS y no CONTRACCIONES, cuando naci y me entregan a los brazos de mi madre, lo que debio haber sido un momento de esos q salen a blanco y negro en los comerciales de Johnson y Johnson, del bebe hermoso con la lagrima corriendo por la lagrima de la madre no fue mas que un fantastico momento de mofa y burla para mi poco ortodoxa progenitora.... Sus palabras textuales fueron (esto mientras con su muy sutil risa... NOOOOT!, miraba a mi padre) "esta man se parece a ti porque si que es fea esta hijep...."....

Gracias a Dios, yo aun no me podia defender, porq de lo contrario yo le mordia la teta y le mandaba a la bicicleta (chiste de pepito q algun dia les contare), y claro todos los años para mi cumpleaños, la historia de mesa es siempre la misma, el cuento de la niña cuco, y yo me preguntaba si cuando naci la ginecologa no me habia agarrado de los pies y me habia lanzado al aire pa ver si volaba o si acaso ese vago recuerdo de ver un murcielago metido entre los pañales de tela tendidos, no era en realidad yo tomando la siesta.

Y durante 28 años la historia ha ido mejorando, porq cada vez nos ponemos mas creativos para recordar lo espantosa que era cuando naci, porque para ponerle la cereza al pastel, cuando naci no solo era fea sino q no se que mierda paso en mi cabeza, pero tenia una pendejada q parecia verruga expandida.... claro saliendo de las entrañas de mi madre me podian poner en una vitrina dentro de una pecera, porque que me salieran branquias era lo unico que me faltaba, fea con una verruga en la cabeza y q pudiera vivir bajo el agua.... YO CASITO NACI SNORKEL!!!

La parábola de la Caca (Tesorito remix vesion ft Kachacha)

Un día, un maestro Sensei, quien era un sabio maestro y mas viejo que la prostitucion, salio del reino con su discípulo para pegarse unas bielas y ver un partido del mundial en un huequito lejano al reino, tenían ganas de pegarse una chupiza. Caminaban por las calles buscando donde instalarse hasta que vieron enderepente, una casa de caña muy particular, pensaron "este es el chupadero que necesitamos"

El Viejo Sensei avanzó y el discípulo, cual hemorroide, iba justo detrás de el, se viraron una jaba que se les ofreció como cortesía, (porque el mundial y el trago duraran solo un mes) sentados en una sillita remachada cada uno, decidieron olvidar la sensación de estar en un extraño angulo de 45 grados, emabalados y ya casi borrachos veían el partido. en un espectacular televisor plasma de 52 plgs. agarrado con masking tape a la caña más tuca de la casa, colocado junto al equipo de sonido del escuincle mayor que era el "diyei" de la familia, (ahora los 45 grados tenían una explicación). En el medio de la chupiza, el maestro, les pregunto que a que se dedicaban y de donde sacaban la plata para esos pesados lujos...ellos le dijeron “chupen carajo! que esto no se cuenta en seco”...con un sacrificio casi indescriptible empezaron a chuparse las quinta jaba antes terminar el 1er tiempo.

Los trinihabitantes le contaron que ellos se mantenían unicamente con el pozo que quedaba detrás de la casa y que críaban albacoras para el encebollado de los findes, que la comida SIN GAS (dicese de la comida que no cuesta, SIN GASTAR) daba harta plata...y que habían ahorrado toda bastante para la graduación se Sujey (la hija que estudiaba en el colegio mixto No. 300 Virgencita del gran Pez) pero que mejor se lo gastaron en el plasma y el equipo por que el mundial solo es cada 4 años y podía ser el último porque ellos ya se vieron 2012 y que la graduación puede quedar para el próximo año.

El Sensei empipado de tomar biela se levanta y les pregunta “el baño?.”...siga para el fondo, donde ve esa puerta al lado del pozo ahí es...(osea que la albacora también tenía su secreto en la comida...no pregunten!!)...

El Sensei le dice al discípulo....”bueno es hora de regresar” , y emprendieron el camino, el discípulo, que ya estaba hablando en idiomas, mientras caminaban al “reino” el discípulo se retorcía del dolor por la mezcla entre el caldo de salchicha, bielas, caña, bolón y leche chocolatada que le habían ofrecido en casa...con cauchito flojo, sufria su agonia en silencio.

Al llegar, el Sensei le dice...hoy vas a ir por la noche y vas a matar todas las albacoras de esa familia...

EL discípulo asustado le dice...oeoeoeoeee...tas loco hp!!! Esa familia solo se mantiene de eso...

EL Sensei lo mira y le dice TU VE! Y haz lo que te digo antes de que te mande a la ve...a!!

El discípulo se acordó que atrás de dicha casa, antes del pozo estaba el baño y se dio tiempo para leer la literatura detras de aquella puerta.... al salir de ahi noto que los peces ya flotaban panza arriba...sin sentirse culpable regresó y le dijo al SENSEI...misión cumplida jefe!!

Pasaron unos 10 años y le dio curiosidad en ver que pasó con los trini habitantes y caminó fuera del “reino”...y enderepente encuentra una caletota grandota..toca la puerta y le sale tremendo hembrón con un microchorc...y le dice pase... Maestro (ya no era mas un dicipulo)...

El asombrado les pregunta...oe Y!!? Y las cañas, y las jabas....y la chica se sorprende...y le dice...”hable sherio mestro!” que no me reconoce....yo le vendía encebollado cuando llegaba pluto al “reino”...acuérdese...El maestro la recordaba, regordeta y exhibiendo sus excesos y con un balde rodeado de moscas....

No me ponga cara de pendejo- le dice la exhuberante mujer- tome una biela, no se haga el cojudo y pongame asunto. Se acuerda que usted vino con el cargame las puertas de su SENSEI?? ese día alguien se pego un cague en el baño que mató a nuestras albacoras y dejó esto pestilente alguuuuuuunos días....un tufo...que ni le digo..entonces nosotros sin hogar, sin peces, nos fuimos a la DEFENSORIA DEL PUEBLO y estos manes nos hicieron denunciar a los cagones del reino y les invadimos las tierras y los sacamos, y con esa plata paramos la casa y nos pusimos LOS ENCEBOLLADOS DE LA MADRINA PRIETA!!! Y el criadero lo hicimos ahí mismo al lado del baño porque ahi fue donde los peces se hicieron más grandes, lo pobrecitos casitos se nos mueren, nosotros los curamos y los tuvimos en cuidados intensivos...como ya se había hecho noticia...vinieron senores de la TV y unos girngos ricos que disque eran de NATJEO ...así que decidimos dejar el baño ahí...porque ahora son una especie protegida...

El Maestro sorprendido por lo peces "come caca"...se dijo “No hay nada que hacer que hasta los cholos se vuelven creativos en la necesidad!!”

La moraleja de la parábola es Nadie Sabe para quien Caga...Ni la cagada que te hace ganar plata!!!

...y el maestro quedó como puerco, pero penso que sus CAGADAS VALIAN ORO!!... tenian un CULO emprendedor..

Querido Robertito:

Este pequeño espacio en mi blog es para decirte que eres una linda criaturita, muy eficiente y pequeñita. Es bueno que te guste mucho el deporte, cuando seas grande espero que no seas un hombre peloteador de zapatos venus y camisetas recogidas debajo de las axilas. Es muy tierno ver como paseas por el facebook tratando de comentar con gente adulta... insisto eres muy tierno, pero recuerda que es de mala educación corregir a los mayores, tas tas!!! Robertito!....

Te voy a explicar algo, cuando la gente adulta se hace bromas, queriéndose rayar, son cosas solo para personas grandes, tu aun no estas preparado para eso, te calma, ya tu momento llegara, ten paciencia, yo se que te cuesta un poco pero no te preocupes TODO LLEGA A SU TIEMPO.

Por lo pronto mi Robertito, a pesar de que te estas portando un poco malcriado, te voy a dar permiso para ver Futbol, ve Robertito diviertete!!!... grita y pasala bien en tu burbuja futbolera de felicidad... que bueno que seas bonito, Robertito pero recuerda... a la gente mayor se le debe respeto.

Espero que estos consejos sean útiles para el futuro, lo hago desde el fondo de mi corazón.

Saludos,

@MayMenHol

PD: Si sales por lana terminas trasquilado

Los cargos de conciencia después de…

Todos, en el trascurso largo y turbulento de nuestras vidas nos hemos tomado un trago de más, o bueno seamos honestos, han sido como BOTELLAS ENTERAS de más y, con la resaca o nuestro “guayacamente” llamado chuchaqui, vienen los dolores de cabeza, las nauseas, los vómitos, la hediondez, etc. Así que a continuación les dejo una pequeña listita, que es una condensada recopilación de sugerencias, que pongo a su disposición para NO HACER cosas que los hagan retorcer de la vergüenza, o que les provoquehacer un hueco que llegue al centro de la tierra para que literalmente los trague. Es nuestro pequeño servicio social, espero sea de utilidad:

• Si tienes novio y/o novia, esposa o lo que sea, no bebas frente a al que te tira los perros
• No llames, no mandes bb messenger, borra su pin, su perfil de facebook y de twitter (las redes sociales también son armas de doble filo)
• Por nada del mundo te metas a lo oscurito, porque cuando este clarito te vas a querer matar!!! y el chuchaqui será solo un valor agregado...
• Nunca de los nuncases” vayas a una chupa donde 2 sea el numero mínimo en la lista de "YALA
• Siempre pero siempre en este pueblo chico infierno grande, alguien conoce a alguien que te conoce, así que no des tu verdadero nombre
• Siempre di que olvidaste tooodo lo que paso. que se te borro el cassette
• Si ya te subiste al auto, procura mirar siempre hacia la ventana... NO HAY NADA DEBAJO DEL VOLANTE....!!!
• Por nada del mundo actives culos en el mismo sitio donde te activaron a ti.... el cirulo se cerraría.... y entrarias al mundo del cargo de conciencia FOREVER!!!
• Prohibidas las relaciones con compañeros del trabajo (en el lugar de trabajo, junto a la oficina del jefe)
• Ni digamos de hacer de SUPER ALUMNA(O) con ningun SUPER DOCENTE....
• Evitar a toda costa los remembers.... empezar a utilizar los "FORGET-TERS"...
• Cuando salgas a farrear siempre usa ropa muy difícil de poner... no tendrás cargo de conciencia porque se morirá del aburrimiento.

CONTINUARA....

NO SIENTO NADA!!!!

Como todas las mañanas, salí muy temprano a dejar a mi hijo a la escuela, y de regreso, aprovechando que las mañanas estan muy frescas y corre mucho viento, vi la oportunidad perfecta para caminar y caminar. Desde la escuela de mi hijo, que queda dos cuadras atras del parque de la kennedy hasta el Hilton Colon... no es cualquier cosa dejenme decirles, ya cuando voy por Marcet las piernas van como en automático, osea las manes me llevan a mi, y ojo que deben ser bastante fuertes para q ME puedan llevar, en todo caso, más adelante ya por el Ministerio del Litoral (puaj).... por alguna extraña razón el dolor esta localizado solo en mi brazo derecho.... justo ahí mi cansancio me hace preguntarme: "Si camino parada de manos, el dolor se localizara donde necesito que se localice? Creo que estoy caminando en la posición equivocada".... Generalmente no tengo problema para localizar dolores (si saben a lo que me refiero), y me refiero a eso porque estamos hablando de dolores agradables.....

Finalmente cuando llego al Hilton, miro sobre mi hombro izquierdo y a lo lejos, veo un vehículo iluminado por una brillante luz blanca acompañado de una hermosa armonia de campanas angelicales, SI!! era mi salvadora Linea 82, que venía como caida de la estación.... Extiendo mi extrañamente adolorido brazo con monedita en mano, pago el pasaje y dejo caer mi rabito en el asiento, y saco la cabeza por la ventana cual perrito faldero de paseo.... y justo ahi dudo si estoy sentada porque NO SIENTO mi rabito.... no me preocupa, seguramente esta ahi, solo que debió desmayarse, pero es el FUERTE!!!... y sobre todo VALIENTE!!!!

Llego a mi destino ubicado a 4 cuadrotas de mi casa... camina, camina, camina... me doy animos a mi misma... pilas q estas chanchito.... CAMINA CAMINA CAMINA!!!!.... ahora un piso para arriba.... llegue!!! FIUSH!!!... que alivio, diran uds, pues NO!!!!..... ahora es hora de cocinar, aún no he conseguido la robotina de los supersonicos.... COMO TE NECESITO QUERIDA!!!.....

Claro como he caminado como camello, según yo empezaré a hacer dieta, asi que no se cocinará mas arroz, pero unas chuletas ricas no le hacen daño a nadie para el almuerzo, y la respectiva suculenta sopita para mi hijo, él esta muy bien nutrido a pesar de lo que muchos puedan pensar.... (las legumbres y la licuadora son MY VERY BEST FRIENDS FOR EVER.... ).

Me toma casi dos horas dejar todo listo, para cuando me fijo en la hora y son un cuarto para las once, y me dije: "Creo q voy a caminar un poco mas, porque no?"... asi q agarre mi bolsito, mi telefono y mis audifonos y al son de DON OMAR camina y camina y camina!!!!!....... cabe recalcar que yo habito en cierto sector de la garzota y la escuela de mi hijo queda en otro cierto sector de la Kennedy..... camine, camine, camine, CAMINE Y CAMINE!!!! crucé el puente, la avenida, el hotel, los semaforos..... casi no llego viva!!!!.... tuve q hacer claro un parada tecnica, logicamente la hidratacion en el camino estaba haciendo efecto.... asi q pare a hacer "CHICHI" como dice una amiga colombiana o como decimos nosotros, pare a mear!!!.... y segui caminando.... llegué al fin a la escuela de mi hijo, lo recogí, agarre maleta, lonchera y muchacho y a caminar un poco más... y a subir tres pisos... lo deje donde debia dejarlo y tome asiento... y tambien ASUNTO!!!....

Ahora si los dolores se estaban localizando donde debian localizarse.... la terapista de mi hijo me pregunto: "Se siente bien?"... , "Si tranquila que no siento nada" - le dije.... No era mentira, no sentia las piernas, no sentia la nalga, no sentia los brazos.... NO SENTIA NADA!!!! Después de una hora y media de terapias de mi hijo bajé con el a tomar un taxi.... para volver a casa... Gracias a Dios mi hijo durmió, el siguio el ejemplo de todo mi cuerpo, que ya tenia bastante rato dormido.....

A todo esto debo decir que en todo este trayecto, vi pasar a 500 vehiculos de ANETA, ir y venir, y yo como puerca aún a pata, y yo aún esperando para mi cita en el parque vial de la CTG (más PUAJ)... que ya llevo un mes esperando... MALA FE!!!.... que no ven que mis patitas capurrescas no merecen este trato...

ATAKADOS

Atakate si acaso a tu jefe se le ocurre la idea de decirte que se le acabaron los tabacos, y que por favor le compres mas, y de pronto te asomas por la ventana y vez q trankilamente podrias calcinar tu fantastica dermis, protegida con 10 mil sustancias, obvio tu no eres ninguna (o) muchacha (o) de mandado.... tu jefe debe enterarse que no hay ser mas FOTOSENSIBLE que tu. Una vez dado tu argumento regresas a tu curul orgullosa (o) del ADEFESIO que dijiste, porq no hay nadie mejor q tu. :s, pero no conforme con eso, resulta ser que cada vez q tu jefe fuma tu te extingues y te ATACAS!!!, pero si vas a una discoteca obviamente no hay problema si TODO EL MUNDO fuma, porq ese humo es de otra calidad.....

Atacate tambien si tu estas tan comodo (a) haciendo como que trabajas, cuando en realidad estas aplicando, el clasico y amado RASKIN, y de pronto tu jefe te llama a decirte q tienes q ir al banco, en lunes al medio dia un 10 de mayo, y te manda a ese banco que parece q tuviera solo una ventanilla, pero que diera la impresinn de que atiende alguien muy guapo (a), porq la gente hace laaaaaaaaaaargas filas para acercarse. Tu, sales con CHEQUE en mano, acompanado del infaltable hocico torcido, caminando al ritmo del BERRINCHE, haces la larga fila durante una hora y media, y justo cuando llegas a la ventanilla notas que la persona que atiende esa unica ventanilla es mas fea que ese mismo lunes 10 de mayo pero a las 5 de la manana, y la (el) personaje te dice que fue muy amable de tu parte pegarle la visita pero que debes regresar por donde viniste porque resulto ser que el cheque tiene firma conjunta.... un junto a la firma no habia ninguna...

Atacate si te gusta beber cerveza, vino, whisky, mojitos, si le haces ojitos al margarita mix en casa de tu pana.... y de pronto llega alguien a ofrecerte un chocolate, solo por cordialidad.... ATACATE!!! acaso esa persona no sabe lo mal que le hace el chocolate al higado y lo perjudicial que es para la salud???

Atacate si detestas bailar, no hay cosa mas poco divertida que eso, llevar el ritmo como un monton de monitos al ritmo del FASTIDIO!!!.... pero como eres pana del atacado alcoholico que no come chocolate sales a beber cerveza, vino, whisky, mojitos y tu si bebsite el margarita mix que hay en la casa de otro pana, como resultado se ha descubierto que eres buenisimo pa bailar bachata y ballenato al ritmo de AVENTURA!!!!

CHICO MIGRANA

-Buenos dias!, dije yo tan amena yo, como siempre, todo mundo contestó, y de fondo logré escuchar un severo gruñido.... Ya sabía yo de donde venía, era el CHICO MIGRAÑA contestandome el saludo, con su famoso tono en decibeles de fastidio, cosa que ni me extraña ni me molesta porque a la gente hay que quererla como es, total cada quién hace lo que puede.

Pero quién es el CHICO MIGRAÑA? Se preguntarán, aquí un detalle:

CHICO MIGRAÑA, bebe club verde
Y toda esa biela le hinchó la barriga
De tanto dolor el CHICO se tuerce
El doctor le dijo: No bebas club verde
Voy a tener q entubarte desde arriba
CHICO MIGRAÑA no comprendia
el doctor le dijo: CHICO, se llama ENDOSCOPIA!!!!

El CHICO le dijo adiós a la chela
pensaba, en q sano la barriga se iría
Empezó a seguir tips convenientes
"una copa sana de vino, al día sería"
Compraba botellas muy sonrientes,
una docena o el CHICO la pela.

Extraña es la vida del CHICO MIGRANA
Le gustan las nenas pequenas y ligeras
Pero, oh gran sorpresa!!!
La novia del CHICO tiene largas las piernas.

CHICO MIGRAÑA es un AS al volante
Viajando a la playa no es un minino.
El tabaco encendido y su "lata" de vino,
El CHICO al volante no es muy paciente.
A 100 lo acelera el muy insolente
A los peatones les dice: "oye esto duele!!"
El CHICO acelera y hasta al fondo el pie mete
Y los peatones picados le dibujan un pene
En su puerta el CHICO nota el arte,
se pone sus gafas y decide ignorarte.

CHICO MIGRAÑA amó su tarjeta
Zapatos, comida, cine y bebidas,
la pobre quería ya darse chapeta.
Gritaba y gritaba la pobre tarjeta
Diciendole al CHICO: "no soy tan barata."
El CHICO fruncía el seño y la jeta
Y se compraba la mas cara chaqueta.

De pronto un buen día
Le llega una carta,
"CHICO MIGRANA tu tarjeta está harta,
te va a dejar, y se lleva la banda"
-"Magnetica no!!!" el CHICO decía.

Ambos vivían en eterno conflicto
Ni tarjeta ni el chico quedaban invictos
Se paró la tarjeta en la tapa del piano
Y dijo: "Te vas a la mierda CHICO malcriado."

El CHICO ahora vive sin su amada tarjeta,
y sin diferido, volvió a la chela.
Lo bueno es que el diesel es más barato,
pero el CHICO MIGRAÑA vive estresado.

CHICO MIGRAÑA firma los cheques,
Con el seño fruncido, clarito en la frente.

CHICO MIGRANA es un amarguete,
tanto como pana y como jefe,
lo que la gente comente no es importante,
El CHICO MIGRAÑA es muy brillante.

CHICO MIGRAÑA no te preocupes
Te rayo y te rayo pero es con cariño,
Mi intención es que cambies,
De posición el hocico.....:)

FIN!!!